生日前夕

我想~~ 没有人会相信生日前的几天我开开心心笑到嘴都要脱节和朋友一起度过了我的预祝生日~~
生日前的今天我带着眼泪一个人在这里发泄内心的难过~~

我知道生日对他来说不是一个特别重要的日子~~
他也没有要约我的意思~~
是我提出要他来我这~~ 陪我
我没有要特别贵的礼物~~ 也没有要高级餐厅~~
我只想要他陪我做十件我们以前谈恋爱会做的事~~
比如～～
我只想吃我们常去吃的肉骨茶
我想去荡秋千
我想去打他以前带我去打的pool~~
我想静静的在家呆着帮他挤豆豆
我想吃以前他早早起床就为了载我去吃的加哩~~
我想去以前放风筝的地方~~ 虽然它已经盖满了房屋
我想和他一起去我们常去的夜市
我想看场电影~~ 因为他都没有主动买了电影戏票带我去看电影
我想一起去逛逛central market~~ 杀价然后跑掉~~
我想钟声在十二点当当当的响时他带着蛋糕~~ 唱生日歌给我听

为什么？
为什么这些事看起来就这么容易~~ 但是却离我很遥远~~
我的心很痛~~

你朋友生日~~ 你就计划一起出游~~
重要的人不是我吧~~ 所以生日让我一个人也没关系~~
一早爬起身打扫的房间只让你停留了24 小时~~
满心期待的心~~ 好痛好痛~~ 你能感觉到吗？

最后一次~~ 这是最后一次邀请你~~
我以后不会在期待什么蠢事会发生了~~

谢谢你给了我美好的二十四岁生日~~
在这一刻应该要长大~~
以前的浪漫快乐幸福~~ 都是以前的事~~
我应该要清醒～～　以前的你早就不在～～是我还念念不忘着以前～～

2010 年 1 月 1 日 - 新年愿望

又是新的一年~~
昨天一整天的节目都很丰富~~
除了上班的半天~~ 其它时间都是唱歌吃喝看烟火~~ 玩得很开心~~
(等相片ready了再告诉你们我丰富的new year eve) hahaha 开心

直到踏入2010年的第一秒~~
也许没人发现吧~~ 我的心感觉到一丝丝的空虚~~

2009 年过去了～～
回收去年的成果～～
哎呀~~ 我还真的没干出什么伟人事迹~~ 连最基本的为自己努力都是半途而废~~
我到底都做了什么呢？？
去年发生很多事～～好的～～不好的～～
该发生的不该发生的～～他都发生了～～
心理承受的压力让我学会长大~~　长大了就得面对‘现实＇～～
说起来怕你见笑～～24 岁人了～～　才慢慢从哭声中找到自己～～让自己诚实面对～～然后爬起来～～不会再有温暖的手扶你起来～～
然后告诉你～～　乖不哭～～

我今天被车门夹到手～～
姆子黑青了～～我很担心指甲会脱落～～
而且流了很多血～～　很晕～～
很痛很痛～～刚刚忍不住把部分淤血压出～～
痛得我眼泪直飚～～　真得很痛～～救命啊～～

刚刚打电话给他～～
打给他只是想和他说新年快乐～～好啦～～　可能会说一些情话～～
可是他只是说了电话快没点了，有什么快点讲~~~
到口的新年快乐和情话～～不得不吞回肚子里～～
其实~~ 看到一对对的情侣一起度过新的一年~~ 心里是羡慕的~~
心有一点痛～～我想比我半黑淤血的姆子痛～～
不知道为什么～～
也许我知道为什么～～只是～～　我不想去面对～～
其实我应该告诉他～～我姆子受伤的事～～
不告诉他其实是不想看到他对我的关心可能就只有那么少~~
也许我不说~~ 他永远都不会发现我的右手上的姆子受伤了~~ 而且一个人疼痛的哭泣~~
我不想承认我那么不重要~~
最近我竟然可悲的拿自己和dota比较~~
太搞笑了~~

2010 年
我最大的愿望就是脱离你的城堡~~
好好的疼爱自己~~ 想做什么就做什么~~
圣诞,跨年,情人节,生日~~~ 你不想和我一起都没关系~~
就让我自己决定我想和谁过~~ 怎么过~~

我的人生从这一刻起~~ 我自己决定~~

累了~~ 倦了~~ 所以语无伦次了~~

很久都没有来写写了~~

最近很忙~~ 忙什么？其实我不是很了~~
时间常常与我赛跑~~ 我跑不赢~~ 常常落后很多~~ 所以我不能休息~~ 要越跑越快越跑越快才能追得上~~

除了上班~~ 就是要找时间拍拖~~ 所谓的拍拖也只是去他家吃个饭~~ 然后看电视~~ 然后睡觉~~ 最了不起就是去夜市逛逛~~

每一次的见面我都会很期待~~ 期待着只有两个人~~ 很简单的约会~~
我甚至不介意搭很远的巴士~~ 就为了看一眼哪个我已经想了快一个星期的脸~~
我不介意只是坐着陪你家人看电视~~

只是~~
从什么时候开始~~ 我也会计较~~ 计较着你能给我什么？
计较着你给朋友和家人的往往超出我的~~

我累了， 所以我哭了~~
我爱了， 所以无所谓了~~

我真的无所谓吗？我无所谓只能见面的那两天也要和你朋友家人平分吗？
还是我应该说~~ 陪我看电视~~ 逛夜市~~ 已经是你能给我的全部
我真的不应该再贪心~~ 不应该挂着女朋友有头衔~~ 让你施舍多一点的时间~~ 多一点的爱给我~~

我很累~~ 爱你爱的好累~~

如果能不爱你~~ 那就好了~~

任性的我～～

0000

很准时的klcc ~~ 把灯关了~~
我~~ 也把房里的灯关了~~

一个人坐在电脑桌前~~ 翘着二郎腿看着窗外已经关灯的双峰塔~~
很黑的房间很黑的双峰塔~~
很黑的我的心~~

今天的我
思绪很糟糕~~ 我想一个人静静~~
我把该死的电话关了～～　ｍｓｎ关了～～　ｓｋｙｐｅ也关了～～
就只想一个人静静～～

任性的消失一段时间～～　
我知道我真的很任性～～

又怎样？？　

单方面的付出～～已经让我身心疲惫～～
去他～该死的爱情～　该死的友情～～　
什么狗屁东西～～

换来的只有心痛～～

最近我常常不戴眼镜～～　因为我讨厌看到别人虚伪的笑脸～～
好像在映射着我～～　不高兴装高兴哪笑嘻嘻虚伪的脸～～
看了就讨厌～～
我已经不开心很多天了~~

你并没有发现到~~~~

是我的演技太好还是你不在乎~~

人心不足蛇吞象~~

我~~
越来越贪心～～　

没有的时候～～我可以完全不在乎～～　
但～～　给了我一点点～～　我就想得到更多～～　更多更多～～　

给我更多的时间～～　
更多的关心～～　

这些你都给不起～～　
为什么还要来捣乱我的生活？？
我一个人安安静静的过了那么久～～　你就这样来捣乱了～～　然后又走掉～～　

我讨厌你～～　
更讨厌酱的我～～　

我不懂是我太贪心了，
还是你给的已经很多了～～　

我要的真的很多吗？？
我只不过想有个人跟我聊聊天～～说说心底的话～～　酱很难吗？

你不在～～　高兴还是悲哀～～　你都不在～～　
我受了伤再偷偷好起来～～　但你不在～～　

睡不着~~

十一点零八分
应该是睡觉的时间了~~
你不是答应过自己要早睡早起的吗？

我睡不着~~

今天天空没有我喜欢的圆圆月亮~~
可是熟悉的旋律陪伴着我~~
忽然好想去ktv~~
音乐和歌声总是那么轻易地就打动我~~
我的喜怒哀乐总会跟着音乐的旋律在改变~~

11.50分
应该是时候去oi~ oi~了~~
今天好喜欢苏打绿的交响梦~~ 好听！！
可是好难唱哦~~

回到原本~~

看着已经收拾好的床~~
又回到剩下一支牙刷的架子~~
一把风扇~~
一架电脑~~
空空的衣柜~~
墙上只剩下我的毛巾在挂着~~
冰箱上没了你的私家用具~~
没有唠唠叨叨的声音~~

哦~~~~~
我又回到没王管的日子~~

怎么我却开心不起来呢？？
因为我又要回到一个人的生活~~　
不会有人等我吃饭～～
不会有人唠唠叨叨的一直叫我去冲凉～～
不会有人回应我的话～～
不会有人帮我关灯～～
不会有人和我分享生活上的喜怒哀乐～～
不会乖乖去折被被～～

我　反复的听着 yesterday once more~~
和平时一样～～喜欢的歌可以一直听都不会腻～～只是～～
不会有人和我分享～～或者骂我神经病～～为什么一直听一样的歌～～

你回家之前发了一封短讯给我～～　
谢谢我收留你～～打扰了我～～ 我没有回你~~
其实应该说谢谢的人是我～～
是你陪伴了我～～让我这间寂寞的小房间有了生气～～
我常常不在家～～现在剩下我一个人～～
才发觉原来有你的陪伴真好～～
以前你都一个人～～　是不是和我一样寂寞呢？
真对不起～～没有好好陪你～～
我知道我很糟糕～～谢谢你一直的忍耐～
谢谢你带给我的快乐～～
　

我真的觉得～～　你能来麻烦我～～　

真好


好想你~~